2024.03.19

好書推薦:《爸媽自在,寶寶好帶》+《愛上當爸媽這件事》

孫明儀 作者序:寶寶不要你的犧牲,要的是你的回應

在照顧寶寶的過程中,難免會有許多事讓我們掛心——寶寶有沒有喝夠奶?排便正常嗎?能不能乖乖順利睡著?

現代社會的新手爸媽們常為了解決困惑,泅泳在知識訊息的大海中

我們會接觸到網路上專家學者的文章,以及來自臉書社團、親朋好友的帶養建議,

但有時候同一個疑問,獲得的訊息卻可能不太一樣。

到底該如何照顧孩子,孩子才會平安順利成長?

怎麼做,才能讓孩子身心健康發展?

要用什麼方式帶養,孩子日後才能獨立,並在成長過程中與我們維持良好的親子感情?

在《愛上當爸媽這件事》這本書出版後,有一位莉娃老師寫了篇很詳細的推薦文,

提到她先生覺得我的書是屬於「超親密派」,讓我覺得很有意思。

不過我不確定一般人對於親密育兒的理解,是不是還停留在無條件的愛與接納,

誤以為必須完全地犧牲自己來滿足寶寶的需求。

其實,所謂的親密育兒並不是什麼新奇的概念,

從生物學角度來看,人類的嬰兒比起其他哺乳類幼兒來說要脆弱許多,

所以將寶寶放在自己身邊親密帶養,本來就是一種演化的智慧。

如果不是犧牲自己來滿足孩子,那到底是什麼呢?

這幾天看到有個孩子一歲五個月的名人,在她的媽媽經分享中,

奉勸大家能不要生小孩就不要生小孩,因為真的太累了。

我相信她就是覺得照顧孩子犧牲了自己。

每個人看事情的角度會影響到各自的感受。感覺自己犧牲了自由,就會覺得委屈;

認為自己盡力了,就容易看到希望;

聚焦在互動的過程中,就會看到雖然為了對方而有所妥協,卻也有收穫。

不需要讓別人影響自己,專注觀照自己的感覺,就會看出自己感受的來龍去脈。

以嬰兒期來看,寶寶並不是要爸媽完全犧牲自我,

他們需要的是爸媽能夠即時回應他生理及情感上的需求。

因為得到回應,寶寶會開始感到安心,感覺這個世界回應了他的需求,進而感覺自己是有價值的,

所以不再被原始的生存焦慮攻擊,開始放心地發展各個不同層面的能力。

這樣的回應會隨著孩子的發展有所調整,從一開始的無微不至,到寶寶四、五個月大後的逐漸鬆手,

再到日後的全然放手。我自己覺得回應孩子的情感需求,才是身為父母最重要的工作。

透過我們的回應,孩子擁有了愛的能力,能夠積極、有自信、有活力的成長與發展。

於是當孩子成長進步,能夠以他的方式回應我們時,育兒不再是犧牲,育兒也是成就感跟愛的體驗!

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